|  | 

Гол тот, у кого сзади нет брата или сестры

Дети – цветы жизни, но эти цветы нередко доставляют нам массу хлопот. Хотя из-за собственного эгоизма мы забываем о самом ребенке, о его чувствах, душевном состоянии.

Хорошо, если у него есть брат или сестра, с которыми он ладит, есть какая-то поддержка, а если нет ни сестры, ни брата? Или есть, но отношения с ними нельзя назвать теплыми? Тогда ребенок остается один, имея при этом семью.

Старший ребенок в семье. Плюсы: Старшему ребенку часто свойственны ответственность, добросовестность, стремление к достижениям, честолюбие.

Такой ребенок чаще других заботится о младших братьях и сестрах, особенно в случае болезни или потери родителей.

Минусы: Рождение следующего ребенка лишает его исключительной позиции в обладании любовью и вниманием матери и часто сопровождается ревностью к брату или сестре.

Довольно распространенной проблемой старших детей является тревога не оправдать ожидания родителей и других авторитетных фигур (начальников, учителей, тренеров и т. д.). Им очень трудно научиться расслабляться и получать истинное удовольствие от жизни.

Средний ребенок в семье. Плюсы: Средний ребенок может обладать чертами как младшего, так и старшего ребенка или их комбинацией.

Если в семье много детей, то черты характера средних детей определяются тем, в группе каких детей они родились: среди младших или среди старших и какова разница в возрасте между ними.

У средних детей очень развиты социальные навыки. Они умеют договариваться и ладить с различными людьми, поскольку были вынуждены научиться жить в мире со своими старшими и младшими братьями и сестрами, наделенными разными характерами.

Минусы: Средний ребенок, (кроме единственной девочки или единственного мальчика) в семье, вынужден бороться за то, чтобы быть замеченным и получить свою роль и место в семье. Такие Дети не имеют авторитета старших детей и спонтанности младших.

Альфред Адлер, кстати, сам, будучи вторым сыном, отмечал: “Второй ребенок в семье находится под постоянным давлением с обеих сторон – борясь за то, чтобы опередить своего старшего брата, и боясь, что его догонит младший”.

Младший ребенок в семье. Плюсы: Младший ребенок беззаботен, оптимистичен и готов принимать чужое покровительство, заботу и поддержку.

Для своей семьи он может навсегда остаться ребенком. Родители относятся менее требовательно к его достижениям.

И если старшие дети в семье не погибают, он меньше посвящает себя продолжению дела семьи.

Если в семье его чрезмерно опекали, то, выбирая партнером по браку старшего ребенка, он может бороться впоследствии против контроля и опеки супруга. Младший ребенок, с которым хорошо обращались в детстве, обычно не имеет трудностей в общении и популярен среди друзей.

Минусы: Основные проблемы младшего ребенка связаны с самодисциплиной и трудностью принятия решений, поскольку обычно рядом был кто-то старший и мудрый, который принимал решения за малыша.

Младший ребенок знает, что силой в близких отношениях ничего не добьешься, и часто вырабатывает различные пути достижения желаемого, демонстративно обижаясь или пытаясь очаровать.

Альфред Адлер, автор теории о комплексе неполноценности, писал: “Положение младшего брата всегда чревато опасностью быть избалованным и остаться семейным ребенком…”

Единственный ребенок в семье. Плюсы: Единственный ребенок обладает свойствами, как старшего ребенка, так и младшего. Единственный ребенок очень часто наследует черты характера родителя того же пола.

Поскольку родители возлагают особые надежды на своего единственного ребенка, он обычно хорошо учится в школе. Единственные дети часто очень тесно привязаны к родителям.

Минусы: Имея меньше возможностей для игры с другими детьми, единственный ребенок уже в детстве может стать эгоистом, хотя все зависит от того, как его воспитывают родители, и достаточно комфортно чувствует себя в одиночестве, но нередко от этого страдает.

Единственные дети, в силу их большой привязанности к родителям, часто ищут в партнере черты отца или матери. А вот браки, где партнеры были единственными детьми в семье, несут негативный характер, т. к. оба не уступают.

Близнецы в семье. Плюсы: Для близнецов параметры старший/младший ребенок также важны и зависят от того, в группе каких детей они родились.

Если родители особо подчеркивают, что один из них родился первым, то роли старшего и младшего делятся автоматически. Но они никогда не чувствуют себя одинокими.

Минусы: У близнецов довольно низкие результаты в тестах на интеллект по сравнению с другими детьми. Это связано с тем, что близнецы больше общаются друг с другом и меньше ориентируются на взрослых и сверстников.

Во взрослой жизни близнецы одного пола испытывают особые трудности в разделении и обретении собственной идентичности.

Каким бы ваш ребенок ни был, важно его понимать; если он не найдет в семье поддержки, это отразится на его психике и мироощущении. Как можно больше общайтесь с детьми, прислушивайтесь к их просьбам и желаниям, тогда можно прийти к компромиссу.

Практические рекомендации по преодолению детских конфликтов

Прежде всего проанализируйте свое собственное поведение и установки по отношению к детям. К кому из них вы ближе эмоционально? Может быть, с кем-то из ваших детей вы связываете какие-либо особые ожидания?

Кто-то из них напоминает вам ваших собственных родителей? Вы ждете, чтобы старший ребенок вел себя как взрослый, даже если ему всего семь лет? У вас есть склонность обвинять одного ребенка больше, чем другого? Даже если это кажется вполне оправданным, это указывает на вашу необъективность. Не похож ли причиняющий вам беспокойство ребенок на вашего супруга?

Если вы убеждены, что ваш супруг слишком снисходителен, то вы, возможно, пытаетесь компенсировать это своей строгостью. Ни один из вас не объективен в данной ситуации. Постарайтесь сначала преодолеть собственную предвзятость к детским конфликтам.

Требуйте, чтобы дети просили разрешения друг у друга, прежде чем одолжить какую-либо вещь или поиграть с ней. Помогайте детям точно обозначать границы собственной территории, определите, что предназначено для общего пользования, а что принадлежит каждому из них. Это избавит владельца от постоянной угрозы непрошеного вторжения и задаст правила для разрешения споров.

Старайтесь не вмешиваться сразу в споры детей, если они не рискуют поранить друг друга. Часто в детской подсистеме устанавливается естественная для их возраста иерархия. Если на вопрос: “Хотите, чтобы я помог вам уладить этот спор?” дети отвечают “нет”, то лучше дать им шанс все разрешить самостоятельно.

Помогайте вашим детям договариваться. Будьте посредником, а не судьей в их спорах. Первый шаг – это изложить суть проблемы. Например: “У нас только одна такая игра, а мы оба хотим поиграть в нее”. Большинство ссор бывает из-за обид, насмешек и несправедливости.

Поэтому очень полезно попросить каждого из спорящих кратко изложить точку зрения своего оппонента, чтобы убедиться, что он все слышал и понял. Второй шаг – это сообща найти возможное решение. Попросите детей составить перечень возможных путей и способов разрешения конфликта. Подчеркните, что ни один из них не будет играть в эту игру до тех пор, пока оба не придут к согласию.

Побуждайте детей отвечать на вопрос: “Что должно произойти, чтобы твой брат (сестра) сочли это решение справедливым?” Третий шаг – утвердить окончательный план разрешения спора. Если вопрос серьезный, и согласие все еще не достигается, выносите проблему на “семейный совет” и попросите помощи других членов семьи.

Используйте смену обстановки для уменьшения эмоционального накала: “Я предлагаю перейти на кухню и прошу вас не уходить оттуда, пока вы не разрешите ваш спор”. Часто такое простое действие помогает детям несколько успокоиться и начать обсуждать проблему.

Тренируйте навыки сотрудничества в спокойной обстановке. Попробуйте вместе с детьми вспомнить уже разрешенную ссору и основные шаги разрешения конфликта. Это может быть даже забавно.

Хвалите обе стороны за усилия, отмечая малейшие движения в сторону разрешения противоречий: “Мне понравилось, когда ты сдержал себя и, несмотря на обидное слово, продолжал обсуждать ситуацию”, “Здорово, что ты предложила целых три варианта решения”.

Создавайте специальное пространство для безопасного выражения агрессии. Это могут быть взаимные шаржи, ритуальные сражения подушками. Запрещайте драки всерьез вне “пятиминуток ненависти”, наказывая обоих детей без выяснения, кто первый начал.

Будьте чутки к переживаниям ваших детей. Копайте глубже. Может быть, конфликт с сестрой возник как способ выразить негативные чувства по другому поводу? Может, был трудный день в школе? Предал друг?

Если вы подозреваете, что в основе ссоры лежит какая-то другая причина, то поговорите об этом с ребенком лично. Ваше понимание эмоционального состояния ребенка – лучшая гарантия построения с ним отношений и его хорошего поведения.

А чтобы разговор с детьми на эту тему не был трудным предлагаю замечательную притчу А. Лопатиной, М. Скребцовой: “Зачем нужен брат?” , А так же вопросы и задания к ней.

Однажды собрался старший брат в соседний город по делам. Идти нужно было три дня, поэтому брат запасся всем необходимым. – Возьми меня с собой, я тебе в пути пригожусь, – стал просить младший брат. – Нет, дорога опасная, а ты еще мал, – отказался старший брат.

– Мудрые говорят: “Гол тот, у кого сзади нет брата”. Возьми его, – попросила мать. – Чем мне может помочь маленький мальчик? – усмехнулся старший брат. Встал старший брат на рассвете и отправился в путь. Не заметил он, что младший за ним увязался.

Так целый день они и шли. Вечером устроился старший брат на ночлег, костер развел, ужин сварил в котелке. У младшего уже давно живот сводило от голода. Только он хотел из кустов выйти и во всем признаться, как появились двое разбойников.

Связали они старшего брата, вещи его забрали и приготовились съесть его ужин. Младший брат был в отчаянье. Тут он вспомнил, что старший брат научил его подражать голосам зверей и птиц. Набрал младший брат воздуха и зарычал тигром.

Так зарычал, что у разбойников кровь в жилах застыла от страха. Бросились они бежать без оглядки и вещи побросали. Вышел младший брат из кустов, а старший в страхе закричал: – Беги, брат, спасайся.

Пусть лучше тигр меня растерзает. Засмеялся младший брат, развязал старшего и рассказал обо всем. После ужина старший брат заботливо уложил младшего спать, укрыл его плащом и сказал: “Гол тот, у кого сзади нет брата”. Вопросы и задания – Почему младший брат все-таки пошел за старшим?

– Зачем детям нужны братья и сестры? – Как вам помогают ваши братья и сестры? – Представьте, что у вас есть один старший брат и один младший. Расскажите, чем вы будете заниматься со старшим братом и чем с младшим. – Почему иногда старшие братья или сестры не ценят младших?

– Нарисуйте двух братьев.

Рекомендую прочесть книгу под ред. А. Я. Варги “Современный ребенок. Энциклопедия взаимопонимания” (М.: ОГИ; Фонд научных исследований “Прагматика культуры”, 2006)




Гол тот, у кого сзади нет брата или сестры
Обратная связь: Email