|  | 

“Кто людям помогает, лишь тратит время зря…”

У большинства людей в окружении есть хотя бы один такой человек: горячо любимая свекровь; не очень любимый за глаза начальник; невыносимая коллега из соседнего отдела; заклятая подруга, с которой иногда все равно приходится общаться, как бы неприятно это ни было…

Вроде бы, открытого конфликта интересов с этими людьми нет, и вы его не хотите. Общение полностью прекратить на данный момент тоже нельзя. И все-таки каждый раз: неприятные намеки, шпильки в ваш адрес, открытые наезды, попытки нагло использовать или как-нибудь да принизить.

Иногда кажется, что за общение с такими людьми в пору выдавать молоко “за вредность”. Однако пока подобных льгот не предвидится и остается открытым вопрос: что же делать с “врединами”?

Философия песочницы

Среди детей всегда найдутся несколько, кому очень нужно высыпать кому-то на голову песок, поколотить или обозвать. Не из мести или обиды, а “чтобы боялись”. Однако Дети вырастают, а в мире взрослых колотить всех подряд и кричать на весь двор дразнилки уже как-то не принято. Точно также как один вредный детсадовец находит себе одну постоянную “жертву”, взрослый “вредина” нуждается в своих жертвах на работе, в семье или в кругу друзей.

Для этого в его распоряжении есть много способов.

1) Контроль над вашей жизнью: “вредина” пытается стоять над душой, специально испортить вам выходные, специально задержать на работе. Чтобы это удавалось лучше, “вредина” пытается понизить вашу самооценку: нет-нет да и скажет что-нибудь, что унизит собеседника.

2) “Вредина” хочет принимать за вас решения о карьере или семье, при сопротивлении обвиняет в черной неблагодарности и глупости, требует от вас жертв ради карьеры, семейной жизни, отношений с ним или мира во всем мире.

3) Даже если “вредина” предлагает помощь, она редко полезна и никогда не безвозмездна. Плата за это: повиновение “вредине” и, как правило, скрытые планы использовать вас для своей пользы.

4) “Вредина” пытается доминировать всегда и везде. Например, во время разговора, он перебивает и “наезжает” на каждого, кто не согласится с его мнением.

“Вредины” всегда делают вид, что играют во “взрослые” игры: выполнение рабочих задач, составление планов, дружба. Но для них это только маска, за которой стоит попытка доказать, что его совочек круче всех, и именно он в этой песочнице все еще главный.

Чего категорически нельзя делать

В деле общения с “врединами” любого типа есть несколько типичных ошибок, которые и позволяют им вывести окружающих из равновесия, приводят к эскалации конфликта или нагружают лишним бременем:

– никогда нельзя менять свои планы под напором “вредины”, измените один раз, потом это придется делать постоянно;

– никогда нельзя защищаться, оправдывать себя и свое поведение;

– никогда нельзя просить, умолять – агрессию “вредины” это не остановит;

– никогда нельзя злиться, вступать в спор и проявлять агрессию, поведение “вредины” это не изменит, но сделает вас в его глазах неправым;

– никогда нельзя извиняться за то, что не было в реальности вашей ошибкой или виной, для “вредины” извинения значат признание вины, они приводят только к повышению уровня “вредности”;

– никогда нельзя доверять всему, что говорит “вредина”, он не будет до конца искренним.

Главное – не надо опускаться до его уровня. “Вредное” поведение, скрытая агрессия в общении, как плохая привычка – начать легко, а отвязаться потом крайне сложно.

Игнорируйте “вредин”

Временами лучшая тактика в общении с “врединами” – осознанное игнорирование. Со многими с детьми в песочнице срабатывает то же самое. Для этого можно:

– вести себя так, как будто “вредина” ничего не сказал (можно задать нейтральный вопрос, который не имеет никакого отношения к сказанному);

– поблагодарить за ценное мнение, но никак не ответить на него;

– быстро ответить, например, сказав: “Нет, я с этим не согласен”, а затем сразу же переключиться на другую тему;

– если “вредина” орет, то можно сказать: “Я вернусь, когда ты немного успокоишься”;

– вместо того чтобы отвечать на очередные претензии, можно спокойно сделать поведение “вредины” явным: “Почему ты всегда пытаешься вызвать у меня вину по этому поводу?”, “Ты говоришь всем, что я – … По какой причине ты это делаешь?”, “Это ужасно, так отзываться о людях. Зачем ты так поступила?”, “Ты сейчас специально пыталась нагрубить, или просто проявила бесчувственность?”

Проявляйте сочувствие

Встречая очередной “наезд”, можно успокоиться, и постараться ответить на него так же, как на обычный разговор. Весь секрет в том, что “вредина” готов к тому, что вы “сдадитесь”, начнете оправдываться или проявите агрессию. Но если вы будете применять техники обычной, не конфликтной беседы, то это сразу выбьет почву у него из-под ног.

– Попробуйте проявить “активное слушание” – максимально спокойным, монотонным голосом перескажите все, что вы только что услышали, можно по желанию добавить фразу “Правильно ли я понимаю, что…”.

– Если за вашим пересказом последовала новая атака, просто повторите то же самое, сохраняя спокойный тон. Действуйте так, как будто человек делится с вами личными проблемами, а не пытается на вас “наехать”. После этого, можно задать конкретный вопрос: “Ты хочешь поговорить об этом?”.

– Старайтесь задавать максимально простые вопросы: “Что ты хочешь, чтобы я сделал по этому поводу?”. После “наезда” всегда выдерживайте паузу, а если “вредина” не отвечает на вопрос, повторяйте его спокойным тоном столько раз, сколько потребуется. Лучше всего сделать вопросы максимально сочувственными: “Может быть, ты расскажешь, почему для тебя это так важно?”, “Ты сказал, что я – … Как именно ты пришел к такому выводу?”, “Я вижу, как ты этим расстроена, что тебя огорчает больше всего?”

– Если “вредина” все-таки сделал конкретное предложение – дайте свой ответ (вы можете согласиться или нет). Если ответ “нет”, будьте готовы повторить это несколько раз, не вдаваясь без необходимости в детали: “Я уже сказал – нет”, “Как я уже сказала, мой ответ – нет”, “Ты меня как будто не слышишь, мое решение – нет”. После этого сразу завершайте разговор.

Добавьте немного юмора

Юмор, в первую очередь, защитит вас самих от агрессии и снижения самооценки. Для этого можно:

– во время “наезда” не сосредотачиваться на нем, а искать, что забавно и смешно в поведении “вредины”;

– повторить то, что говорит “вредина”, и задавать ему вопросы с удивлением и улыбкой;

– преувеличить то, что говорит “вредина” доведя его утверждения до полного абсурда: “Да, это все моя вина. Я виноват во всем. Теперь из-за меня пострадают многие люди, их жизни никогда не будут прежними, их надежда на счастье полностью разрушена. И все только из-за меня”;

– посмеяться над собственными недостатками и ошибками, представить их в забавном свете, это автоматически покажет непропорциональность претензий “вредины”;

– время от времени благодарите “вредину”: “Общение с тобой так многому меня научило”, “Наша совместная работа действительно закалила мой характер”.

Противостояние “врединам” никогда не бывает простым, но и на карту поставлено не так уж мало. Такая “социальная вредность” может подорвать самоуважение, привить чувство беспомощности, изоляции и некомпетентности на всю жизнь. Важно не забывать, что общение со своими “врединами” – это всегда дополнительный стресс, поэтому важно относится к нему соответственно и сознательно компенсировать тем общением, которое придает вам силы и уверенность в себе.




“Кто людям помогает, лишь тратит время зря…”